LES HISTOIRES DRÔLES DE JACKO


 

 

 

 

 

Juste pour rire

 

Les Israéliens n'ont pas l'habitude du froid

 

Photo envoyée par Jacqueline EDERY

 

Vous aussi vous pouvez nous envoyer une photo dôle.

 

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Ce n'est pas pour faire de la pub gratuite à ce site de rencontres, ni pour se faire pardonner les quelques heures où HillelWeb n'a pas été accessible et encore moins pour que toute la communauté se retrouve dimanche matin au Bois de Vincennes. C'est juste pour rire, ou sourire !


  • Question du Psy : 
    • Avez vous la sensation que votre Mère exerce une quelconque domination sur vous ? 
  • La Mère (répondant à la place de son fils):
    • Non, il n'a pas cette sensation !

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Jack BENGUIGUI
Jack BENGUIGUI

 

 

 

Envoyez moi vos histoires drôles et je me ferai un plaisir de les publier sur le site


C'est un rabbin qui se fait arrêter par la police car il roule à 180km/h.

 

 Le policier lui demande d'ouvrir la boite à gants et de lui donner ses papiers et le Rabbin dit :
 - Je ne peux pas ouvrir, j'ai de la drogue dans la boite à gants. 
 - Comment ?! dit le policier, ouvrez-moi le coffre immédiatement !
 - Je ne peux pas... répond le rabbin, j'ai des armes dans le coffre !
 Le policier appelle sa hiérarchie en disant qu'il a arrêté un rabbin qui roulait à 180 km/h avec de  la drogue dans la boite à gants et des armes dans le coffre.
 Le commissaire arrive sur les lieux et demande au rabbin d'ouvrir la boite à gant qui se révèle  être vide. Idem pour le coffre également vide.
 Le commissaire dit au Rabbin :
 - Le policier nous a dit que vous aviez de la drogue et des armes !
 Et le rabbin répond :
 - Je parie qu'il vous a dit aussi que je roulais à 180 km/h !!!

 

Envoyé par Michel DLUTO


Une histoire ashkénaze raconté par Michel DLUTO

 

Un homme se rends chez un organisme de pompes funèbres et demande à David le reponsable.

 

- Je voudrai acheter un cercueil pour ma femme

 

- Mais Moshélé réponds David, tu es venu l'acheter il y a déjà un an.

 

- Non, non, répondes Moshélé, je me suis remarié depuis.

 

- Ah MAZEL TOV réponds David


Une autre histoire Ashkénaze

 

Shimon agonise. Il appelle son fils :

 

- Jacob, qu'est-ce que cette délicieuse odeur de strudel? va dire à ta mère de m'en donner un morceau avant que je meure.

 

Jacob part à la cuisine et revient aussitot :

 

- Maman dit qu'elle ne peut pas t'en donner, c'est pour après l'enterrement!


Ah l'humour Juif... Voici une Lettre du gouvernement Israélien remise aux militants pro-Palestiniens qui se sont vus refuser l'entrée en Israël.

En voici la traduction:

« Cher militant,
Nous vous remercions d’avoir choisi Israël pour vos préoccupations humanitaires. Nous pensons néanmoins que de nombreux autres choix devraient vous concerner.

- Vous auriez pu choisir de protester contre la sauvagerie quotidienne du régime syrien contre son propre peuple, qui a fait des milliers de victimes.
- Vous auriez pu choisir de protester contre la répression brutale du régime iranien sur la dissidence et le soutien au terrorisme à travers le monde.

- Vous auriez pu choisir de protester contre la férule du Hamas à Gaza, où les organisations terroristes qui commettent un double crime de guerre en tirant des roquettes sur des civils avant de se cacher derrière les civils .

 

Mais au lieu de cela, vous avez choisi de protester contre Israël, seule démocratie du Moyen-Orient, où les femmes sont égales, où la presse critique le gouvernement, où des organisations de défense des droits peuvent opérer librement, où la liberté religieuse est protégée pour tous et où les minorités ne vivent pas dans la peur.

 

C’est pourquoi nous vous suggérons de résoudre dans un prmier temps les vrais problèmes de la région, puis de revenir et de partager avec nous votre expérience.

 

Nous vous souhaitons un agréable voyage. »


Moshé interpelle Jacob dans la rue et lui dit :

"c'est formidable; Jacob, après 30 années de mariage, tu tiens encore ta femme par la main!

- tu plaisantes Moshé, c'est pour ne pas qu'elle fasse les boutiques!!!

 

Envoyé par Daniel GOLDENBERG

 


Moshé : - "Génial ton nouvel Ipad, tu l'as depuis quand ? "

‎David : - "Aujourd'hui je viens de l'acheter ce matin chez Darty"

Moshé : - "T'es fou, il y avait le même en promo chez Boulanger"

David :- "Boulanger, je ne peux pas y aller toute cette semaine ! c'est Pessah"

 



Le petit Samuel va trouver sa grand-mère !

- mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman

- ah! toi aussi tu te poses la question!!!

 

envoyée par Jacqueline EDERY


Jacob a emmené ce chabbat matin un ami non juif à la synagogue. Pour monter à la Torah pendant la lecture, Jacob offre 200 euros, aussitot son ami lance à voix haute :

- 300

- eh! tu es devenu fou?

- mon vieux, si tu proposes 200 euros pour une affaire, je peux bien investir 300 euros!!!

 

Envoyé par jacqueline EDERY

 


Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble  
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
   
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
   
« Les Chinois me font chier.. »
   
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour > >
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
«Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.


« Moi, pas aimer Juifs »  murmure à son tour le Chinois.


« Ah ouin, et pourquoi donc ? 
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,

« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
> > > Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!!

 

Envoyé par Eliahou ZEMMOUR

 


Trois dames de la Communauté ont été surprises en flagrant délit de Mahloketà La Cafet' du Lundi.

 

La première se vante auprès des deux autres :

"Vous savez, mon fils est formidable : Chaque jour en rentrant du travail, il passe me voir".

 

La deuxième rétorque :

"Moi mon fils, il est fantastique… Non seulement il vient me voir tous les soirs en rentrant du travail, mais en plus, il m'emmène déjeuner au restaurant chaque dimanche".

 

La troisième, très fière, leur répond alors :

"Moi mon fils il est carrément exceptionnel ; en plus de venir me voir tous les jours et de m'emmener au restaurant tous les dimanches, il va parler à une dame de moi pendant une demi heure chaque semaine … Et en plus il la paye".